近来压抑了很多情绪，有意无意的。尝试过倾诉，却总是带来更强烈的烦躁。似乎有人开始在你耳边狂笑，他说看吧看吧，一切终于明了，果然没有人了解你。于是忘记了何时开始学会吞咽，然后在鱼刺划破喉咙时轻描淡写地笑一笑。还好还好，腥甜是很好的慰藉。
不再期待安慰与拥抱，期待总是容易变成无止尽的等待。不再妄图释放，释放常常更让人索求无度。所以当连自己究竟压抑了些什么都忘记的时候，大抵上就算是赢了。
于是总是想要学会淡定。当然很多时候并不是件容易的事。我不知道这对于我是不是一个无法企及的高度。尽管我一直竭尽所能的靠近，庙堂，道观，青山秀水。尽管我一直努力，却还是不够好。总会间或发生那么些事情，或是积怨成疾。或是小小一件，便轻易让心变得烦躁。
我是那么想发自内心的笑一笑，安然的，只像殿堂之中合眼诵经的沙弥一样。为什么还是做不到。
在阳朔看到那些氤氲的山时，突然那么想要流泪。这种冲动，兴许是因为看到了一直期盼却又望尘莫及的东西。
对不起还是说不好。许是忘了怎样表达。许是从来不懂得表达。
我现在很无聊。要不是这样，我也不至于花大把时间把blog背景换掉。不至于把QQ弄得跟被盗了一样干净。更不至于跑来更新日志。
滚他妈的十一。滚他妈的学校。好寂寞。
其实我真的不介意这个鬼学校是不是有人陪我，是不是有人喜欢我，或者我是不是一个人...我只要远方的人陪就好。但是我突然很无聊，网速比我爬得还慢，魔兽PIN有8000+，狂掉线。QQ也掉了20几次。迅雷下东西速度就10左右。开网页就该页无法显示。PP开了听到两句对白就开始缓冲……你看，就算这样，我还是坚持把BLOG背景换了，了不起吧，坚定吧。无聊吧。然后爬到床上睡觉，一点都不享受，睡得都虚脱了就起来泡面吃。反正我自己是看不下去了，空虚，并且很郁闷。
于是我开始打电话给远方的人。关机。占线。不方便。还有几个在当临时接待的没敢打。然后我就哭了。看来我真的变成一个人了。看来是没有人记得我了。
想来最近都是这样。为了抢网速故意和别人的作息时间叉开，玩到头痛了就睡觉，和别人起的一样早，不过他们是去上课我是开电脑，早上的速度超快...玩得头痛了就吃饭睡觉，睡到头痛了再电脑...有人说我是疯了，我也觉得我疯了，因为我还会偶尔抽点小空搞些乱七八糟的面膜。往脸上疯狂的拍爽肤水。一口气吃半个西瓜。喝牛奶。跑步。压腿。心情不好了就泡花茶。实在找不到事情做了就去刷牙。像个大妈一样，又作怪又小气。真是...人生。
呃...写不下去了。祝大家身体健康。年年有鱼。
大概是我决定早起上课的那天清晨。天空逐渐明亮起来，雾非常大。我从床上爬起，然后开始欣赏窗户另一侧那些雾滴在玻璃上滑落出的各种泪水的痕迹。在我依稀见证了一粒尘埃降落的过程之后，就匪夷所思的问这样一个问题，如果我是季节，那么会是哪一个。
很多人说是夏，并且恶狠狠的警告我不要问为什么，感觉而已。也有部分人说是秋。还有说冬的，那是为了表示他们觉得我的这个问题冷。虽然我的问题的确冷，但我是不会承认的。
前两天在蹲厕所的时候又看了一遍安的《蔷薇岛屿》，很喜欢这本书，她的书也就只喜欢这一本。并且我手上的这本是sea给借给我的，粘满了黄色的胶布，至少有50页是脱下来的。因为太有沧桑感，于是被我吞了。
还有一点要说明的是，在厕所看书不是对书或作者的亵渎。我认为蹲厕所是一种很虔诚的姿态，而且因为没有别的什么事可以做，看书特别容易进入主题。所以我每次都会蹲到脚都成木头了，才出来。
于是，从厕所出来以后我看到了很多东西。夜色中的河水。夏天午夜的凉风。天空中的星群。年少的爱情。温暖芳香的回忆。
原本是和小安说好每周3更新日志的。但是但是...昨天打麻将打高兴了。就忘了。于是今天补上。
最近心情颇不错，所以就记些流水帐算了。
最最首先是我买新手机了。以前那块手机叫小联。命不太好，刚好撞在我最火暴的时期，生于乱世，被砸几次也是可以理解的。不过我的小联还是相当坚强的，用力砸了几次都没死，往墙上摔都挺下来了。搞得我的好感动，觉得应该要好好待他，但是我一个不小心，手一滑，他从一个真的很不算什么的高度落在地上，就死了。
讲这个的目的是为了告诉大家，我一定好好对待现在的小诺。
然后要说的是我买了本宋词。盗版的。要说明的是这本书没有晏殊和纳兰容若的词，但是有个叫吴城小龙女的。真是...反正我觉得我又着烫哦，比银手镯的事还惨。
下一条新闻。本来打算4月份集体逃课到武汉看樱花的。但是大家纷纷推测到4月时，樱花肯定都谢了，加上今天小安给我说她们学校的樱花已经开了。简直是天意弄人。于是大概4月的逃课计划是无疾而终了。其实心里面还是很失落。呵呵。
昨天是White Day。除了几条短信和李硕同学发来的很冷的黄色笑话外什么都没收到。于是又开始想念我们眼淫同学，想念他的气球，还有他的花。和那些拉着女朋友快速摆脱卖花小朋友纠缠的人比起来，淫同学还是颇有风度的。还会主动拉着我满街找卖气球的人，真好。
最后我要说的是。晚安。
我跟着他跑出隧道的时候，周围鼎沸的人生终于倏忽而逝。沉重并且伴有咳嗽的呼吸将其取而代之。我略微向前移动几步，将身体融入这个并不宽阔的广场中央，感受这座山于夜间传递给我的，欣欣向荣的生命。
树枝在阒寂无人的黑夜中迅速生长。接着向四周舒展延伸开来，编织成无数庞大的网。脚下有泥土碎裂的声音，在这座我熟知了二十年的黔山上。
他开始拉我向远处石桥中心的小块空地走去。大概是想逃避那些直刺的东西。比如众人的欢声笑语。比如城市的喧嚣。亦有内心对自我秘密的恐慌。这是我和他之间久违的沉默。空气宁静的让人甚至有些感动。河水顺着石礅整齐的缝隙潺潺流走，偶有几滴水珠飞溅至鞋缘，发出清脆悦耳的声响。
我们在石桌旁坐下，抬头望山间浮动的清雾，以及河面跳动的灯光。他将脸没入树木形成的阴影之中，仅有昏黄的路灯隐约勾出他明显消瘦的轮廓。我无法看清他的脸，只偶尔察觉有悲伤从他脸上蓦然划过。
良久，其他人已然从隧道走出，并且叫着我和他的名字。于是我们起身，朝着他们的方向走去。
有那么一瞬间，我清晰的感觉到，总有一天，当我们耄耋之年时。我们还会坐在那张石桌周围，数着彼此的皱纹逐渐老去。之后有人叫我们的名字。我们就要离开。
终于，在看见别人脸上洋溢出的笑容之后，我送走了我的晦暗。当新年钟声敲响的刹那间，那些曾与我纠缠不清的灰色，猝然在我体内死去。于是，在大家争先恐后地喊出新年快乐时，我的掌心，又有了，久违的阳光。
华灯初上，我想我是又可以微笑了。
终于，我即将踏上回程的航班。在我们一直牵挂的小城内，借着新年的喜悦，紧紧拥抱你们每一个人。霓红之下。
好高兴啊。
你好，贵阳。
你好，向日葵。
你好，姗姗来迟的新年。
那么。再见。我的晦暗。
总是想要生病。含笑着在寂寞的时候，不好不坏的病一场，之后可以独自蒙在被子里，理所当然的索取旁人带些责备的关心，或在偶尔与人争论时词穷后，便大声对他人说，我是病人。
现在，我真的生病了。鼻塞，伴随着轻微耳聋，呼吸开始沉重，表情亦变得僵硬。却突然固执的不愿想最亲近的人提起，只忍耐着喉咙强烈的异物感，用沙哑的声音对母亲说，在珠海，一切皆好。
因为感冒的缘故，近来很少说话。上网时看见屏幕那边sea久违的脸，消瘦了些，却变得越发熟悉。想对他微笑，但笑不好。总觉得如果某天我失语了，就只用对别人微微笑，那有多好。却发现，有时候，我连笑都笑不好……
书架上停滞许久的时钟不知为何又开始转动，猝然发现十月已悄无声息的离开，只有余下的柠檬黄色的钱罐还偶有一丝属于夏的气息。我在一座难以见到落叶颓然飘落的城市，注意到时，叶子已然随风而去，再也无法找到。
十一月，很多人开始期待冬天。一如我曾经那样期待着秋。然而我们需要的，或许不是季节的温度抑或其他。只寻觅着某种感觉，那些自春夏秋冬四个字眼中所散发或是人们黏附于其中的感觉，是一种颜色，或明媚，或暗淡。有些人只是想要一个阴郁点的冬天，以便回忆很多东西。
而我也需要一个冬天。阳光底下，刮很大的风。之后，让那些本该遗忘的事情随着凛冽的风，成为掠过眼眸的云烟。
真好，安妮10.1就要过来了，很开心。原本是打算两人同时出发，在一个陌生的城市见面的。两个人在异地牵手，行走，拍照，之后拥抱着入睡。感觉，应该是淡淡的喜。
安妮对我说，已开始打包准备南下。南下，珠海。我已渐渐感受到安妮的气息，手心的温度，以及温暖的微笑。
十一，我开始无端的想念远方那些跳跃于阳光下的笑容。他们说，桔子，不管有多么疼痛，我们都是要把快乐放在脸上的。
“火车终于呼啸。然后离开。道别的人声瞬时鼎沸，随即沉默。几天前是送别桔子。数次拥抱她。感受到她的单薄身躯和温度，并且没有告诉她。她的头发拂到了我的脖子，让我感到非常的痒。非常的难过。”小墙的话令我时常想起与他们告别那天，大声喊话，大口喝酒，在轰轰烈烈的音乐中落泪。那天我很认真抱了他们每一个人。我说，我要离开了，很难过。之后是长时间的沉默，我看见闪烁的霓红后面，他的目光同样闪烁。
最近猪女很强的一天之内分了两次手。然后又在第2天勾搭上了另一个。第3天她给我说，她今天又被一个老男人搭讪…晕，果然是猪女。与众不同。
陶丹终于等到俞亮同学兑现去青岛玩的诺言，不过今天收到了丹的短信，说俞亮的助听器进海水了…呵呵。真是阳光的一对好同学。
key的问候还是和写信时的开场白一样，最近还好吗？而我，依然不好不坏的活着。不至于颠沛流离，仅此而已。
即便一直不愿承认，我还是落魄了。
