︶ㄣ天亮以前ぺ

芥末。

桔子 — Thu, 15 Mar 2012 07:01:26 +0000

你望向夜色远方跌宕的山峦，抿一口牛奶，沉默片刻便笑出声来，"咖啡不再喝了,睡不好。"你
眉间一挑，说，"老了。"表情调皮得像个孩子。

还是喜欢趴在窗前发呆，却不再纠结青春那些无病呻吟的彷徨感伤，只沉吟着考虑，是不是该好
好找一个男朋友，准备结婚买房。你也会想，是不是该如那些怕蛇怕黑怕打雷的女生一样，柔软一些
，装得傻一些，依赖一些，才能可爱一些。却总有放不下的骄傲，像极了你近来爱吃的芥末，别扭而
倔强。你顿一下，指尖勾勒杯子上丑得可爱的鬼脸，又呡了一口。牛奶温热，倒是与深夜的凉风搭配
得极好。你笑一笑，芥末久了，竟然不太能习惯别人待你好。不敢接受，担心拥有之后便即失去。你
害怕失去。是的，你还是懦弱。甚至突然感叹，何必麻烦别人，也麻烦了自己。

你想要，却没有勇气。
你眉眼弯弯，却内心平静。
你大声说爱，又连要爱什么都不知道。
你看书，网游，工作，与最好的朋友吃着寿司。你快乐且惬意，却总是寂寞。
你寂寞，又反倒觉得这样也颇不错。

于是如今你也开始怀疑，将那些视作游戏的理由，究竟是害怕，还是生性凉薄。

而结局是这样平淡。

桔子 — Sun, 14 Nov 2010 00:00:00 +0000

近来总是想起一些剧情，细枝末节的，就这样突然出现在脑海里。

想起渡边博子发现自己被藤井树画在借阅卡背面时的感动，害羞，以及几缕不太确定的悲伤。那本书，叫《追忆似水年华》。

想起莉香说,他说有事情要告诉我，可是我装作不知道。我知道他要说什么，我不敢听。

而结局是这样平淡。藤井树死了。完治还是选择了里美。

小墙说，而这结局是这么平淡，你我就在某个瞬间突然失去了默契，失去了继续下去的勇气。失去了联系。谈不上喜悦，却也绝没有什么悲伤。

所谓感情，大抵上也就如此吧。

六。零六。

桔子 — Sun, 06 Jun 2010 00:00:00 +0000

明天去买车票。然后就要毕业了呢。

五一五。念。

桔子 — Sat, 15 May 2010 00:00:00 +0000

在喧嚣的车站想起你。那时的你，似乎已然习惯了我的迟到，淡然的表情，没有如小墙那般拍着我的头骂骂咧咧；只无奈的听我说完借口，便拉我离开。我总是偷笑，我有那么好的两个朋友。一个皎阳似火，一个醇甘如水。

你在我旁边画画，你说你想当设计师。你陪我从从教室晃到小卖部，之后在上课铃声中狂奔回来，空手而归。你说你喜欢逛超市，拉我从洗面奶逛到餐具。你偷偷落泪，要了我一张纸巾。你喝醉时在我耳边说，我是你最好的朋友。

是什么时候呢...你变得那么敷衍。又是什么时候，我无意知道了你的秘密，你大发雷霆。很差距呢，她知道的时候，你却把她当作唯一倾诉的对象。

你说，真的好想和你多呆一会，我们好久没有出来了呢，但是我要走了。我只能笑笑，想你那句话是那么的虚伪。

我不想解释，为什么不理你。

说好要一起老去。不知道是我忘了，还是你忘了。

对不起。我的日志里，只有回忆。

一一二七。琐。

桔子 — Fri, 27 Nov 2009 00:00:00 +0000

又是一年感恩节。
在我还没有来得及置购夏装的时候，这个城市的商场已然开始了秋季热卖。当我准备写这篇日志时，冬装已然上柜。而我提笔此刻，感恩节也猝然落幕。这就是现在我的生活。平淡，幸福，却总感觉怅然。

总是希望自己能沉静下来,然后写一些字。于是静了一年，还是不知从何说起。

想要对很多人说声感谢，那些一直以来不离不弃的人。
TD,小力力,老仙女无论我消失多久,谢谢你们还是那样温暖,不曾改变。
阿猪,大章鱼,短命,小希,宋B,死耗子,小笛子...即使没有联系你们,依旧偶尔收到你们发来的问候...谢谢你们没有忘记我,没有生我气,谢谢一直这样包容我的任性。
谢谢鼓励我的朋友,小牙,以及所有关心我的人。
对不起,虽然好久没有好好联系,但从未忘记你们。一直。

我预半夜凉初透言以下全是流水账。
一年……初时，每天起早，赶上车后便满足地塞上耳机，头靠在车窗上，望清晨闪烁于城市高楼顶端那缕缕阳光。狂奔于通往科室的路上，有小贩笑着递来豆浆。察觉到自己也是这座小城中奔忙工作的一员时，心中莫名温暖。披上白色工作服，难免要装得高深莫测。这也是没有办法的事情，太没气势，病人不配合，家属不信任。朋友来找时，偶尔遇到给家属交代病情，打趣说挺有那么回事的，我嘿嘿的笑。春天时在医院染了重感，小护佳节又重阳士们争着拿我当试验品，被扎了3针才弄好，坐在床上晃着腿啃她们奖励的苹果，其实挺幸福。外科老师总是很风骚，没有内科那么多规矩，就连早上交班都只是三言两语。记得在呼吸内科时，交班有时要交一两个小时，于是我们就可以迟到一两个小时。在外科，有时还没回过神来，就已经要开始查房。外科的化验单也是相当的乱，学乖了，宁愿走远点去库房里拿单子，总比在科室那个乱得天莫道不消魂怒人怨的篮子里翻要好得多，当然还不一定能翻到想要的。内科的病程写6排老师还嫌写少了，外科我写了3排给老师看，老师说还是4排比较安全，你在这排加个句号吧。

那么，我们在这排加个句号吧。

现下。一二一七。

桔子 — Wed, 17 Dec 2008 00:00:00 +0000

     虽说不是转眼，却也混到了大四。10来天的期末考后便要收拾起来时的行囊，告别一些，继续一些，开始一些。

     四年，如今细细想来，没有愉快到难以忘怀的日子，却也淡了难过。那些发疯低落绝望的心情，有意无意地，现下也变得模模糊糊。于是，除却其间隐约透出的年轻的味道，整段日子看来便类似白纸。得到失去的都少之又少，只是时光流逝，人便也理所当然的随之成长了。这样便好。

      朋友还是那么几个，虽然人来人去，有的人，还是不可挽回的疏远了。很多事情，只是开始接受，再不去思索色重还是友重，再不去纠结曾经许下的地老天荒。若是某天电话那头传来你的声音，我也可以不管你之前的冷淡敷衍，同你欣然大笑，畅谈周遭趣事，只是绝口不提当年许下的诺言。毕竟这么些年，我也学会了放弃，学会了忍耐，学会淡然处之，也学会了敷衍。

      曾认为生活该是简单而执着。如今仍是喜欢简单，却再不愿执着。求之不得，不如放手，不是自己有多超脱尘世，不过求个随性所至，洒脱随意罢了。好比现下，纵然年少时轻狂放肆的笑声不再，少了些灵气，却也少了些戾气。面上的笑虽淡了，心中仍是快乐。

记录。写在实习前。

桔子 — Fri, 05 Dec 2008 00:00:00 +0000

我要回家了。
我要回家当实习医生了。
然后忙忙碌碌准备考研。
不知不觉间以后要走的路就这样定下了。实习，考研或工作，考执医，之后是住院医主治医副主任主任。那么顺理成章的事。确切的说，这不是我的意思，不是父母的意思。呵呵。命运这东西，说起来很悬，想起来很可笑，事实上却又很真实。
好吧。
或者我会当一辈子医生。
或者我会是一个好医生。

贵阳啊，你轻点冷。白大褂很薄的。

茵纳斯弗瑞的湖心岛。

桔子 — Sat, 06 Sep 2008 00:00:00 +0000

不外出。不上课。不听歌。不再翻过往的旧照片。也不再热衷于拍照。
只是想休息。呆在寝室里，喝一杯水，然后老老实实玩电脑或是睡觉。
最近发生了些事情。譬如在一起都那么久的两个人，最终还是分开了。我却连劝的欲望都没有——毕竟再他们之外，还有很多的人正在分开，很多的人正在走到一起。所以无论如何，他们都还是那么普通的人。

我亦是那么普通的人。只想独自憩息的人。
我们总是会在某个黑夜里，坐在床缘，抚摸久违的寂寞。然后想起初时为你扬起的某个微笑，或是偷偷在日记里写下的琐碎片段，抑或一尾曾爱不释手但不小心忘却的诗。

茵纳斯弗瑞的湖心岛。我还以为，我一直记得。

现在我要起身走了，去茵纳斯弗瑞，
建一所小棚屋在那里，用粘土和藤条筑成：
我将在那里栽九排豆角，还有一个为蜜蜂而备的蜂巢，
我将独自居住在，蜂声喧杂的林地。

在那儿我会得到一些宁静，因为宁静伴随缓慢的滴落来临，
滴落，从清晨的幕帐到蟋蟀吟唱的所在；
那里夜半一片闪耀，午间紫色眩亮，
傍晚，充盈着红雀的羽翼。

现在我要起身走了，因为日夜不息的
我总是听到湖水低沉地拍打，沿着岸缘的声息；
而那时我正站在行车路面，或灰色的人行道上，
我听到了它，在我内心深深的河底。

知多少。

桔子 — Sat, 19 Jul 2008 00:00:00 +0000

才说再见。就开始想你。

你给我唱歌的时候，其实红了眼眶，只是害羞让你看到。

你说，知多少。
知多少。日落知多少。

你看，我们就这样草草见一面，然后又是离别。
我讨厌离别。甚至来不及仔细看看你的脸。

我是那么离不开你。
你看，讲这句话的时候，又红了眼眶。

所以。一路顺风。常联系。
感情这东西太脆弱，而我再也丢不起。你知道的。

我爱你。

俗世。六一。

桔子 — Mon, 02 Jun 2008 00:00:00 +0000

六一。欣欣向荣的日子。

许是过于如此，反倒让人想起那些已然黯淡苍老的生命。像极了画师泼墨于墙垣之上的古槐，越是尽力维持那始终如一的笔直姿态，那些遍布于体的沟沟壑壑，越是突兀明显。

于是总会感叹。韶华易逝，落木萧萧。纵使我只愿是个孩子，年华终是易老。

也曾期许，会有这样一个人。傲视天下，一身盖世武功。而你只要回头，总可以看见他温暖的笑。只为佳人笑。

若何墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。
笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

请原谅我的杞人忧天。只是总也参不透，醉看庭前花落，满眼春风百事非。一梦如斯，又何苦生也红尘，归也红尘。